久しぶりに彼を見かける事があった。

主催者に断れないパーティで。
彼も絶対来てるから、いきたくなーい・・・といったのに
「もう大人でしょ？］っていわれて
断りきれなかった。

いや、別にいいんだけど。
もう終った事だし。
でも、一緒の空間にいたくなくてさ。
あれだけストレスフルな別れ方したんだもん。
どんな顔してあえってのよ・・。と思う
気にせず、話すのも癪に障るし
敵意ムキだしにするのもつかれるし
無視しかないけど、それでも憂鬱でしょ

てなわけで
テンションさがりっぱなで店にいったら

やっぱ、いるしー！

最初は完璧
見ないフリ
気づかないフリ

で
やりすごそうとしたんだけーどー
せまいし、どーしたって、あってしまった。
「あ。」というまにやってきて
私の頭、ポンって叩いて
さっていった。



はぁー。



なんですか、それは。。。



って、おもったけど、



まぁいいか
と思えた。
そういうヤツなんだよな。

その日の夢に
不思議と彼が出てきて
私の実家で家を守ってて

・・・。
よく覚えてないんだけど
なんだか、とてもなつかしかったから
もういいか。なぁ、って思えた。

（私の中で）かれを　許せたんだと思う。

大切な事は
「あいすること
わすれること
ゆるすこと」

らしいので
（どこかの国の格言）

わたしもまたひとつ乗り越えたらしい・・・・。
がんばろう。
あたらしい出会いに。
あたらしい恋愛に。
あたらしい幸せに。

今月きをつけること。

あ

あと二日だった・・・


ニコニコ印でいきましょう。
がんばろう！

あああ。

今日はいろんな事を聞いた。

昼間はちょっとBADTHING
会社のうらがわ。

夜はGOODTHING
人生のターニングポイント。
これから楽しい事が待っている！
良い変化が起きた二人の話。

*************************
会社のうらがわ。。。
っていうか、みんな仕事しながら、なにやってんのよ！
と、あきれるような・・・大人の男女話でした。
わたしなんて
会社でよく、そういう感情になるなぁ・・・
ってビックリしちゃうけど。
しかも身近過ぎ。
そこもここも兄弟かよ！って突っ込みたくなるような
どうでもいいうわさ話でした。

まぁ、何もない私からすると
少しうらやましいのか？そうでもないか〜＾x＾；

早く誠実な彼が欲しいっす。

まぁ、いまの私、がですね。

空虚

残念ながら、何も響かないのであります。

こういう時は
どうすればいいんですか？せんせい。



合コンは、
パターン的にいえば
TOO　BAD　！

ちょっと
年齢差がありすぎました。
感覚の開きもありすぎました。

私はわりと世代間を超えた対話ってなれてるつもり
だったのですが

残念ながら
今のコが一番敬遠する
ちょっと苦手なタイプの大人が一人

来てしまったようです。


知識みせびらかし系
常識ないやつは説教系
おまえはこうだろ決めつけ系
明治に生きて昭和のスタイルで平成には生きてない系

彼は本来、悪い人ではナイト思うのですが
初対面では強烈すぎますた。


やっぱり、合コンって苦手だわさ。
もっと自然に
いろんな面を見られるほうが
落ち着くと思いませんか？せんせい。

なんにせよ
いまの私はからっぽなんで
すべての出来事が
ただ、身体の中を通りすぎていってしまうだけなんです。

ざんねん。。。。

壊れてた胃が徐々に復活してきた。
ほぼ1食しか食べない日を2日間過ごして
今日は1日2食。
夜はおかゆ。ちょっと食べ過ぎたかな？と思って
しばらく待っていても、いまのところ吐き気はナイ。
OK．復活のようす。

合コン頼まれた。
久しぶり。でも、相手が年上過ぎた・・・。

私の周りの女のコで
行ってくれそうなコたちはみんな先約ありで
多分、｛条件｝でのって来なそうなコが残ってしまった。

友達少ないし。。
誘うしかないんだけど
まぁねぇ。。。10以上離れてるとはとても言えない。。
「えーと。合コンいかない？」
「えー。どんなひと？」
「まぁ、条件はちょっと微妙なんだけどー
けっっこう年上かなー」
「どのくらい？」
「うーん。多分、5〜6くらい上の人と、あとはもうちょっと上の人・・。」
「ふーーん。まーーいいけど」

言えない・・・詳しくは・・・。
言ったら絶対キャンセルしそう！
いちおうウソはついてないし、いいよねぇ

多分、正直に話したら
わかりやすく、NO！がでるだろーなー・・・、


ああ・・コレ以上は言えないっ
しかも相手はバツイチなんて・・・。


条件キビシイこのコにだけは言えないーーーーー！



はぁ。。ほんと友達減ったなぁ・・・

しみじみ。。思う今日この頃。
結婚とかしちゃったら、きっともっと減る気がするなァ。



私はもう仕事で年上の人と飲むのは
抵抗なくできちゃうようになったんだけど。
まぁ、そういうわけにもいかないだろーしなぁ
合コンとかっていうより
ただの飲み会ってしてくれたほうが
行きやすいと、おじさんたち、わかってくれないかしら。


あー。よくわからない。
自分が・・。
何を求めてるのかなぁ。他人に。
今はただ、あきちゃんがなつかしい。
あきちゃんに会いたいなぁ。。。



友達が、男の人のことで悩んでて
その人、あなたを傷つけるやっぱりやなヤツなんたよ！って
言ってなじりたい気持ちと
でも、好きだったんだろうから
その人なりのやさしさもあったんだよって、フォローしたい気持ちと
両方どういっていいのか
うまく伝わらない
どっちつかずの、ダメな友達


なんかグズグズ系
今のわたし。

おえー。
です。

胃を壊しました。

調子に乗って
赤ワイン飲んだのがまずかった。
日曜日は1日大人しく
パンを齧るくらいにしとこうと思ってたけど
さすがに夜はおなかがすいて
鶏ぞうすいを食べたら
30分後に
チョビットはいちゃった・・・

おえーっす

今日は大丈夫かなと思いつつ

お昼と
夜は
ひかえめに食べた。
運動したかったけど
やめといた。
時々、倒れそうになるくらい
力が抜けるのだ・・。

やっぱりむりするのはやめとこう。

あー。支離滅裂・・・

胃薬が手放せなくなっちゃったよーぉ

元気、なくなっちゃったよー・・・

うーむ。ひまだ。

でも、何もしたい事がみつかんないんだなぁ・・・
黄金週間なのに。
でもー。
不思議と良く眠れた。
最近はいつも夜中に起きたり、明け方に起きたり
夢ばっかり見ていて
ちゃんと寝れてなかった気がしてた。

この4日間は
気づくと良く眠れている。

とくに運動もしてないんだけどな。
気が楽っていうか・・。
実家に帰ったり
ちょっと飲んだりと
のんびりした毎日なのに
仕事がないだけでこんなに気が楽なんだな・・・

それでも
時々
彼に言われた事は考える
気にしてないつもりだけど
私にダメだしした男。

ちゃんとしてないあんたに言われたくない！
とか
別に私のためを思っていったわけじゃなくて
ただのやつあたりじゃん！
とか思ってはいるけど

でも、客観的に見て
間違ってるのかなぁ・・わたし・・って
一人になると考えてしまう。

自信なくすなぁ・・・。

電話代、二万こえちゃったよ・・くそぉ〜。
ネガティブを移されたんだろか。
↓↓↓

いや。でもぜったい負けないぞ。
あきらめたら終りだし。
やってみないと失敗も成功も無いし。
（今回はちょっと失敗したけど。）
あ、今回も・・・
でも、多分私は大器晩成型
人にはそれぞれタイミングというものがあるとです！！
大丈夫。
今回の失敗をちゃんと反省して
経験にかえて
次こそ！！ネクスト！！


と、言い聞かせます。（＾＾；）

あーでも、お姉ちゃんから
「大丈夫だよ、ちゃんと見つけられるよ」って言われた時は
本当にうれしくて涙が出たな。
ありがとう。おねえちゃん。

ワタシは電話好き。

でも君は電話嫌い

仕事でガンガンかけてるのにねぇ

メール好き？
わたしはあんま得意じゃない。
文章考えるのけっこう悩むの

そしてこの日記が遅れるわけで（＾＾；）

ひさしぶり長電話。いやはじめてか？？
ちょっとテンション高めで話してたら

仕事ちゃんとしてる？
みたいな話になって、ちょっと怒られる。

えーと。
いきなり？

でも、やっぱ大人しくごめんなさーい・・・

こんどは
ともだちの悩み相談のしかた。
どうやって相談にのってあげるか
彼はまず否定から入るそう

わたしは否定したくないのだよな
だーんだん言い合いになって・・・・

次は夢の話
どんな夢を描いて、それに対してどう動いたか、なんて
わたしの失敗話聞く
「夢を実現させる人はもっと計画的に動くんだよ」

これは、かなり自分のコンプレックス
ついてほしくないところ、刺激した。
わかってる。そんなの。
だから失敗したんじゃない。

話してて涙がでまくってしまった。
怒られてる気がして、
だからダメなんだおまえは・・・って言われてる気がして
でもって否定された気がして

もう、恋愛感情とは別もんで

人間的な関係で

ダメなんじゃないかと思った。



激しく落ち込んだ。

なんだろう、結局言い方なのかなぁ。
甘えて育ったのかな。
とにかく悲しくて惨めな気分になった。

私は
ワタシを認めてくれる人がいい・・・

彼と会って話しをすることにしたけど

ただ日常の会話だけ。

なんだかちょっとイラついてるように見えた

情緒不安定？

すこししんぱいで

わかれた後、また戻った
「もう少し、話しない？」

でも、彼は
とくに話す事は無いし、とくにかわったこともないって。

もう心を開いてくれないのかなぁ

でも、ちょっとほっとけなくて

ダラダラと話を続けて
思いきって「実はちょっと心配」と言ってみた。

彼はちょっと驚いて
笑って
大丈夫　といった。

それからはリラックスして話せた気がする。

で。

今は彼から毎日モーニングメールがくる。

でも、いつも自分が誘ってるから・・・って
「会いたいね」
とは言うけど
「会おうよ」
は言わないんだ・・・

同思う？

会いたいねって言われたら
そうだね。としか堪えられない。

実現し無そう。

だから、わたしが
「会える？」と聞くと

「お。素直！」
とか
「積極的発言！」
とかって言うの。

だって会いたいじゃん。
でも、わたしから誘うと、
また裏切られた時が・・・って

正直思う。

でも、今は見極めの時期なのかもしれない。

今はワタシも思うとおり、動いてみよう。
それで、ワタシから逃げるか、それとも受け入れてくれるか


彼はワタシを試してるけど。

ワタシは彼を見極めたい。


どっちも臆病。
どっちもどっち。


どうよ？こんな状況・・・

大人の恋愛って、めんどくさいっしょ！！

もっとシンプルでいいのにぃ〜

豊洲であった面接

あいにくの雨

しかも友達の家からカナリ遠い

しかもどうやら満員電車

とにかく。
無事に着くことしか考えられなかった。

面接の練習とか
試験の内容とか

とても考える余裕なかったなぁ

いまさらだけど。。。。


とりあえず
豊洲駅についたら
なかにでっかいビルが立ってて
NTTの社員たちが

ぞくぞく　入り口に吸いこまれていく

ひぇい。
ドラマ。

ちょっと迷いながらも

なんとか会場につく

たた一人の面接。



案内をしてくれた女性は
会社の後輩ににていて
親しみぶかい、でも頭のいいかんじ。

始めに渡された
自己PRの紙

記述しなくちゃいけないのに。

試験かと思ってた！
すっかり舞いあがってたと思う。
一瞬で真っ白

あわててボールペンで書いてしまって
字は間違えるわ
文章はめちゃくちゃだわ。

さいてーでありました。

書いて
半分
あきらめて

せめて、面接だけは
自然な自分をみせようと

いつもの自分
出せるようにした。



いろいろ話しが聞けたし
感覚もわかったけど

なんだか
どこか
形とワタシが考える顧客のニーズが
会わないような・・・

うまく言えないんだけど
「形はりっぱ」みたいな感覚

を覚えたんだ。


ワタシ今の会社で
企画系の仕事をやってて
よかったということが
わかった。

新規事業について
わりと人より
多くのものが見えた気がした。

とにかくすべてを終えて
友達と合流

今回は
どっちにしろ
終ったこととして

本当にしたい事を見つけて
もう一度
チャレンジすることに決めた

とにかく、
やってみたいこと。

シンプルに
それをやっていこう。




数日後
「合格」の?がきた。
いろいろ考えた結果
丁重に断ったんだ。

とつぜん

じつは彼女と別れたんだ

って報告があった

どうして？

どういうこと？


まったくわからなくなってしまった。

自分の気持ちが。


たぶん好き

でも、彼は彼女をえらんだから

あきらめて

もともとそんなに好きじゃなかったんだと思って

ワタシにはきっと別の人がいるんだって

思って

がんばってきた。



から。



よくわからないんだ。

本当に。



一緒にいると

ずっとくっついてたいって

思う。正直。



でも。とも思う。


彼女が信じられなくなったように
ワタシも彼を信じられないんじゃないかな。
あのとき
彼女を選んだ彼を

しんじられるのかな？

わたしとずっと連絡とってたみたいに
彼女とも結局は離れないんじゃないかな。


ワタシは彼が

ひたすら
ワタシを
見てくれてるから

好きなんだと。

だからもし。
あなたの心が離れてしまったら。

一緒に暮らして
離れてしまったら。

ほんとうにくだけてしまうと思うよ。

よくわからない。
自分の気持ちがわからないなぁ。

勉強してみたけど、イマサラ状態で
とりあえず。
面接勝負で

想定問答を考えた。

どうして、転職を？
どうしてこの仕事を？
自己PRを？

うゎ。
明らかに不得意な分野

自分のPR。
わたしって何が出来るんだ

みたいな。

自分をせいりせいとんしなくちゃならない。

数日で。

これは
東京で
友達の家に言った時も
めちゃくちゃ言われた

「あなたね。
もっと、自分が入ったら会社にメリットがあるってことを
いわないと、ダメよ！
ナニか特徴ないと、きびしいよ。
そんなんじゃ、自信なさそう
わたしならとらない・・・」

等々



泣くよ。
いくらなんでもひどいよ。
めたくそに言われて

「いや、それでも、わたしがんばるんだもん！」

ってなんとかふみとどまって
面接の日を迎えたんだ。

ほぼ
やけくそだよ。

会いたい。といわれて
会ってしまった。

絶対部屋には入れないぞ
いざとなったら、もうメール返すのはやめる。っていう。
ほんとの終わりにする。

と心に決めて・・・

でも、心のどこかで
またつながりたいって思ってた。



ミスドで普通に世間話。
ちょっと緊張したけど
やっぱりすきかもって思った。
最悪なヤツだけど、ほんとに好きだったのかも
気づいたら2時間くらいたってた

帰りは歩いて帰ろうと思ったのに
車で送ってもらっちゃって
車中で
すごいおなかいたくなった。

ひょっとして、彼女と結婚するの？って聞いたら
しないよって。
それにそんなこと（ワタシに）いわないよ。って。

それもそうだ。

いつも、そうやって、普通にわたしを苦しめるんだから。

別れる間際、
許されるならまた会いたいって言われた。

でも、わたしはまた

許されないのはあなたのほうでしょ。
ワタシは筋を通すヒトだから。

って、またくだらない意地張って。

胸が痛くて胸が痛くて
いたくていたくて

会いたかった。
やっぱりすーごーくーまた会いたかった。

これで
自分を取り戻すのに
二日はかかるんだ。

ばかだ。
会わなきゃ良かった。
頭と心がまったく逆で
本当にくるしかった。

今も
戦ってるんだよ。
絶対
言わないけど。

わかってください。

面接＆試験の電話が終ったすぐに
東京の友達にテル

「あのさー。泊めてくれない？」

「いーよー。どーした？」

「めめめめんせつ受ける！！」

「はぁ？！」

とワタシは徐々にテンションあがる。

「はー！やばい！勉強してねぇ！！
リクルートスーツもない！
どーなの？あたし！？」


「まぁ、とりあえずおいで〜」

とすでに永久就職中の友達はのんびり言った。


今から会社研究だ。
一般常識・時事の勉強だ。
面接ノートの作成だ。
それにスーツスーツ・・・



明らかに時間がない。
もういっぱいいっぱいなのでした。

どうして一回振られた人から

「会いたい」なんてメールが来るんだろ

どうしたらいんだろ

会ったらどうなるか

想像するのは容易い

だってすでに経験済み

それでも「会いたい」って



じゃぁ、きなよ・・とも思う。

来れるものならさ。

でも、来ないのよね。

メールばかり。



彼女と離れられないから。



彼の気持ちを疑ってるわけじゃない
でも、いま行ったら
ひきかえせない

後悔する自分が見えるから

わたしは返事をしないんだ

さて、もうひとつ。

私の転職活動。

いろいろ考えたのですが、
どうも事務職は私の性分に会わないのではないか・・・ということと
この会社、今後どうなのよ・・・ということと
このままずっとここにいて上に上がれるの・・・ということと
この年にしてこの給料ってどうなのよ・・・・

って事で始めたわけですが。


前前から横浜に行きたい！なんて漠然と思ってて
前の彼がいたって事もちょっと影響したりなんかして

東京の職場の仕事、とりあえず、まず
おもしろそう！だと思う内容の仕事がひとつ見つかったので
勢いでWeb履歴書送ってみたのです。

わーい。まず第一歩

すると、しばらくして面接のお知らせの連絡がきました。
しかし・・・場所は東京。（あたりまえか）

すぐにチケットを取って上京する事が
仕事のスケジュール的に無理でした。
「大変申し訳ありませんが在職中のため日程が合いません・・・○○にちならば上京できるのですが・・・」うんぬん。

やっぱなぁ〜。勢いとは言えちょっとあんまりだったかな。。。
でも。転職活動もご縁次第。
それでも「私と会いたい」もしくは「人が足りない」と思うなら、あってくれるはず！！と思いこちらが上京する日時を言ってみたところ

「では、その日に××で面接したいのですが・・・」というお電話がきたのです。

や。やたたー！！！！やたよー！！！
ぶらぼー！！！
茶ーンス、げっとぉー！！！ぉーぉーぉー！！

会社がえりに車の中で絶叫したワタシでした。
（＾＾；）

も、中旬です。
早くも雑誌やテレビはクリスマスキャンペーンかよ。
いいの。私は。
今年は仕事に生きるんじゃい☆
12月までは、休みなく
働くんじゃい★
そんな、年がら年中恋愛なんて、してられないよね。
つかれるっちゃ。。。。



と、いう言いワケはこれくらいにして。

ひさしぶりだしなぁ。何から書いて良いんだか・・・

最近で言えばSのことかなぁ。
Sのことは、正直もうふっきれた気はするけど
改めて書くようなことかもわからない。

過ぎてしまえば
3行で終わるような
恋愛だったような・・・

*****************************

出会いました。
いい感じになりました。
実は彼女がいました。

****************************

みたいな。



前も見た気がするなァ〜この展開。
学習しない人間はサルイカだっつうの！！


でも、
それで終われば「残念なことだった。」って
まだ素っきりと今書けるのでしょうが

あと1行追加されて、もう、詳しく書く気になれなくなったのです。



*********************************

ずるずるしました。

**********************************

みたいな。



これで、一気にトーンダウン。
本当にただ好きになってしまった・・・で終われたハズなのに
このズルズルのおかげで、
しばらく恋愛から離れたいっておもうくらい疲れたんだ。


つかれた。


人間、「ケジメ」が大事なのです。。。

書きます。日記。

なんだかいろいろあったのを、形にすることが
できない気分だったし、ミクシにちょっと行ってしまったのも
あったし。

でも、ここは超個人的は気持ちの日記だもんねー。
何のしがらみもなく。好きに書けます。

今日に至るまで

いくつかの別れもあったし、部屋の模様替えもやったし、
やっと、転職活動を始めた。ポルトガルのホームステイ
を調べたり、面接に応募したり（まだ一件だけど・・・）
あーまた、落ち着いたらかきましょう。たっぷり。

きょうの晩御飯は成功！
チキンガーリック焼き。もどき。
なかなかほどよい焼き加減☆
うれしぃのぉ

**********************************

えーと。この前の続き。
あれからしばらくは、何事もなく過ごし
仕事のストレスがほどよく溜まった頃
まぁ、ちょっとパーティが楽しくなってきたことだし
とにかく、飲んで踊る！を目的に
友人とれっつごー！

最初はみんななかなか踊らず
ダラダラおしゃべりをしてて
私はとにかく体を動かしたくて
ぐいっっと一杯飲んで
わーっっと踊ってみる。

シムラもびっくりのダッフンダー踊りとか・・・！

そういう時って、みんなハイになってるんだよねー
「おどれないー」とかいってる
おにいさんも、むりやり乗せてみる。
カトチャンもびっくりのオモシロダンスを踊りだした。
ゲラゲラ笑ってたら
おにいさんも楽しくなったようで
二人でめちゃめちゃな踊りを踊ってた。

しばらくして、踊りつかれて休憩してたら、
おにいさんがやってきた。
おどるなんて、何年ブリかな！楽しかったよって
わたしも、おもしろかったよ！といってみた＾＾
おにいさんは、東京から出張できてるとのこと。
明日も仕事だから、すぐ帰るつもりだったのに
はじけちゃったらしい。

目の前に突然酔っ払った友達が来てダウンしてしまった。
二人で介抱しながら話してたら
お兄さんが変な感じに・・・
これから、また飲みにいこうよー、という
うーん・・・みんなとだったらね。
と、話してるのに、
おにいさんは迫ってくる。
おれラ、気が合うと思うんだけど。
きっと楽しいと思うよ！

一瞬。
この人いい人そうだなぁ。一緒にいるとたのしぃし。
年上だし便りになりそうだし！
なんてあわわわな考えがよぎる。
ちょっとラブらぶな雰囲気になってみる。

でも、彼女いないわけないよなー・・・
なんて思いつつ、
「でもさー。彼女はいいの？」
なんて釜かけてみる
「あー、奥さんは奥さんだから」



・・・・。



そ。そぉーなの？悪い男だねぇ・・・で、子どもは？

「まあー。すっごいかわいいよ。」



・・・・。




あほたれ。

あーほーたーれー。

「純愛」なんて、どこにあるんだ！？

本当に、
恋愛と結婚が別物って・・・
こういうことなの？

さみしくて、こんなあほたりんに引っかかって
自分にあきれて、ちょっと笑えた。


（補足）
ダウンしていた友人は、一部始終をしっかり聞いていたらしい。
「ダウンしていたけど、頭ははっきりしてたのよ。ふふ」
・・・。めっさ恥ずかしかった。

つづく