久しぶりに彼を見かける事があった。

主催者に断れないパーティで。
彼も絶対来てるから、いきたくなーい・・・といったのに
「もう大人でしょ？］っていわれて
断りきれなかった。

いや、別にいいんだけど。
もう終った事だし。
でも、一緒の空間にいたくなくてさ。
あれだけストレスフルな別れ方したんだもん。
どんな顔してあえってのよ・・。と思う
気にせず、話すのも癪に障るし
敵意ムキだしにするのもつかれるし
無視しかないけど、それでも憂鬱でしょ

てなわけで
テンションさがりっぱなで店にいったら

やっぱ、いるしー！

最初は完璧
見ないフリ
気づかないフリ

で
やりすごそうとしたんだけーどー
せまいし、どーしたって、あってしまった。
「あ。」というまにやってきて
私の頭、ポンって叩いて
さっていった。



はぁー。



なんですか、それは。。。



って、おもったけど、



まぁいいか
と思えた。
そういうヤツなんだよな。

その日の夢に
不思議と彼が出てきて
私の実家で家を守ってて

・・・。
よく覚えてないんだけど
なんだか、とてもなつかしかったから
もういいか。なぁ、って思えた。

（私の中で）かれを　許せたんだと思う。

大切な事は
「あいすること
わすれること
ゆるすこと」

らしいので
（どこかの国の格言）

わたしもまたひとつ乗り越えたらしい・・・・。
がんばろう。
あたらしい出会いに。
あたらしい恋愛に。
あたらしい幸せに。

ワタシは電話好き。

でも君は電話嫌い

仕事でガンガンかけてるのにねぇ

メール好き？
わたしはあんま得意じゃない。
文章考えるのけっこう悩むの

そしてこの日記が遅れるわけで（＾＾；）

ひさしぶり長電話。いやはじめてか？？
ちょっとテンション高めで話してたら

仕事ちゃんとしてる？
みたいな話になって、ちょっと怒られる。

えーと。
いきなり？

でも、やっぱ大人しくごめんなさーい・・・

こんどは
ともだちの悩み相談のしかた。
どうやって相談にのってあげるか
彼はまず否定から入るそう

わたしは否定したくないのだよな
だーんだん言い合いになって・・・・

次は夢の話
どんな夢を描いて、それに対してどう動いたか、なんて
わたしの失敗話聞く
「夢を実現させる人はもっと計画的に動くんだよ」

これは、かなり自分のコンプレックス
ついてほしくないところ、刺激した。
わかってる。そんなの。
だから失敗したんじゃない。

話してて涙がでまくってしまった。
怒られてる気がして、
だからダメなんだおまえは・・・って言われてる気がして
でもって否定された気がして

もう、恋愛感情とは別もんで

人間的な関係で

ダメなんじゃないかと思った。



激しく落ち込んだ。

なんだろう、結局言い方なのかなぁ。
甘えて育ったのかな。
とにかく悲しくて惨めな気分になった。

私は
ワタシを認めてくれる人がいい・・・

彼と会って話しをすることにしたけど

ただ日常の会話だけ。

なんだかちょっとイラついてるように見えた

情緒不安定？

すこししんぱいで

わかれた後、また戻った
「もう少し、話しない？」

でも、彼は
とくに話す事は無いし、とくにかわったこともないって。

もう心を開いてくれないのかなぁ

でも、ちょっとほっとけなくて

ダラダラと話を続けて
思いきって「実はちょっと心配」と言ってみた。

彼はちょっと驚いて
笑って
大丈夫　といった。

それからはリラックスして話せた気がする。

で。

今は彼から毎日モーニングメールがくる。

でも、いつも自分が誘ってるから・・・って
「会いたいね」
とは言うけど
「会おうよ」
は言わないんだ・・・

同思う？

会いたいねって言われたら
そうだね。としか堪えられない。

実現し無そう。

だから、わたしが
「会える？」と聞くと

「お。素直！」
とか
「積極的発言！」
とかって言うの。

だって会いたいじゃん。
でも、わたしから誘うと、
また裏切られた時が・・・って

正直思う。

でも、今は見極めの時期なのかもしれない。

今はワタシも思うとおり、動いてみよう。
それで、ワタシから逃げるか、それとも受け入れてくれるか


彼はワタシを試してるけど。

ワタシは彼を見極めたい。


どっちも臆病。
どっちもどっち。


どうよ？こんな状況・・・

大人の恋愛って、めんどくさいっしょ！！

もっとシンプルでいいのにぃ〜

とつぜん

じつは彼女と別れたんだ

って報告があった

どうして？

どういうこと？


まったくわからなくなってしまった。

自分の気持ちが。


たぶん好き

でも、彼は彼女をえらんだから

あきらめて

もともとそんなに好きじゃなかったんだと思って

ワタシにはきっと別の人がいるんだって

思って

がんばってきた。



から。



よくわからないんだ。

本当に。



一緒にいると

ずっとくっついてたいって

思う。正直。



でも。とも思う。


彼女が信じられなくなったように
ワタシも彼を信じられないんじゃないかな。
あのとき
彼女を選んだ彼を

しんじられるのかな？

わたしとずっと連絡とってたみたいに
彼女とも結局は離れないんじゃないかな。


ワタシは彼が

ひたすら
ワタシを
見てくれてるから

好きなんだと。

だからもし。
あなたの心が離れてしまったら。

一緒に暮らして
離れてしまったら。

ほんとうにくだけてしまうと思うよ。

よくわからない。
自分の気持ちがわからないなぁ。

会いたい。といわれて
会ってしまった。

絶対部屋には入れないぞ
いざとなったら、もうメール返すのはやめる。っていう。
ほんとの終わりにする。

と心に決めて・・・

でも、心のどこかで
またつながりたいって思ってた。



ミスドで普通に世間話。
ちょっと緊張したけど
やっぱりすきかもって思った。
最悪なヤツだけど、ほんとに好きだったのかも
気づいたら2時間くらいたってた

帰りは歩いて帰ろうと思ったのに
車で送ってもらっちゃって
車中で
すごいおなかいたくなった。

ひょっとして、彼女と結婚するの？って聞いたら
しないよって。
それにそんなこと（ワタシに）いわないよ。って。

それもそうだ。

いつも、そうやって、普通にわたしを苦しめるんだから。

別れる間際、
許されるならまた会いたいって言われた。

でも、わたしはまた

許されないのはあなたのほうでしょ。
ワタシは筋を通すヒトだから。

って、またくだらない意地張って。

胸が痛くて胸が痛くて
いたくていたくて

会いたかった。
やっぱりすーごーくーまた会いたかった。

これで
自分を取り戻すのに
二日はかかるんだ。

ばかだ。
会わなきゃ良かった。
頭と心がまったく逆で
本当にくるしかった。

今も
戦ってるんだよ。
絶対
言わないけど。

わかってください。

どうして一回振られた人から

「会いたい」なんてメールが来るんだろ

どうしたらいんだろ

会ったらどうなるか

想像するのは容易い

だってすでに経験済み

それでも「会いたい」って



じゃぁ、きなよ・・とも思う。

来れるものならさ。

でも、来ないのよね。

メールばかり。



彼女と離れられないから。



彼の気持ちを疑ってるわけじゃない
でも、いま行ったら
ひきかえせない

後悔する自分が見えるから

わたしは返事をしないんだ

も、中旬です。
早くも雑誌やテレビはクリスマスキャンペーンかよ。
いいの。私は。
今年は仕事に生きるんじゃい☆
12月までは、休みなく
働くんじゃい★
そんな、年がら年中恋愛なんて、してられないよね。
つかれるっちゃ。。。。



と、いう言いワケはこれくらいにして。

ひさしぶりだしなぁ。何から書いて良いんだか・・・

最近で言えばSのことかなぁ。
Sのことは、正直もうふっきれた気はするけど
改めて書くようなことかもわからない。

過ぎてしまえば
3行で終わるような
恋愛だったような・・・

*****************************

出会いました。
いい感じになりました。
実は彼女がいました。

****************************

みたいな。



前も見た気がするなァ〜この展開。
学習しない人間はサルイカだっつうの！！


でも、
それで終われば「残念なことだった。」って
まだ素っきりと今書けるのでしょうが

あと1行追加されて、もう、詳しく書く気になれなくなったのです。



*********************************

ずるずるしました。

**********************************

みたいな。



これで、一気にトーンダウン。
本当にただ好きになってしまった・・・で終われたハズなのに
このズルズルのおかげで、
しばらく恋愛から離れたいっておもうくらい疲れたんだ。


つかれた。


人間、「ケジメ」が大事なのです。。。

たとえば、私とあなた
ともだちなら、上手く行く
恋人なら上手く行かない！？

生活があわない
考え方が違う
時間が合わない

ともだちなら、違いを受け入れられるのに
恋人だったら、受け入れられない

友達も、恋人も大切なのは同じなのに。

つきあってからこそ感じる
違いの乗り越え方が知りたいよ。


私はいつも、認めて欲しかった。
違ってても、受け入れて欲しかったょ。

フランケンシュタイン

今日は早く会社に行こうと思ってたのに。
母からの電話でいつものよーに遅れ気味。
尾根江様立ちが朝一で渡すと言うので
おともする。

「いつもお世話になってマス」といいつつ渡す。
と、明らかに一言難癖つけそうなG長が、
「ありがとう」と笑顔。あらら。
案外うれしいのかなー。
「オーエルの7割がバレンタインに反対してるってのに、悪いねぇ」
ははは。みな考えてることは一緒ですか。
他の人も
「みんなに買うのたいへんだったろー」
「お返しは商品券とかがいんじゃないか？」
等々ありがたいお言葉・・。

いえいえ、そーいってくれるだけで満足であります。
こういった機会でナイト、なかなか感謝の言葉なんていえないしね
やっぱり喜んでもらうのが一番だよなー

去年のバレンタイン
元彼へ送ったチョコ。
「届いた？」
「あーあれ？」
「なんかおいしいってうわさだったから、2種類送ったの。どう？」
「どうって・・・おいしかった。」
「ふぅん。どんなかんじだった？わたし見てないからわかんないの」
「だからかー。なんかへんなつつみ紙で包まれてたよ。しかも大量に」
「え・・・そんなにたくさんあったの？」
「あんなたべきれないよ。」
「え。じゃぁあたしが今度行ったとき食べるよ・・・」

ま、ネットで評判だったお験しチョコを送ったワタシも悪い。
愛情感じないかも。（そんなつもりなかったし、すごい考えて選んだんだけどね。）とにかく、考えあぐねた方法は、失敗に終わることが多かったのだ。
でもね、ひとこと「ありがとう」があっても、なんて。
お互い思い通じないね

しかたないさー。
ちょっとビターな思い出もあります・・・。

なんだか、会社の行事のようだ・・・。

会社の同僚用に10個のチョコを購入。
Mさんたちにはなんだかんだいいながらもお世話になってるからなぁ。
T氏はもう良き相談相手。グルメの友だし、ちょっと奮発。
Iさんは・・・。去年、子どもに自慢しなきゃならんからクレって言われてあげたんだった。イチオウ買っとくか・・・。
あとは常務。各部門それぞれ渡すらしい。

えーっ！！
みんなで上げようよ！！
そんなにもらってもメーワクだよっ！！
どーせ、あとでねーちゃんたちに配るだけだよ！！
自分に人気があるって勘違いしちゃうよっっ

はぁ。
最近はメッキリ大人しくなっているが、その横暴さに人望はかなり薄い常務なのに。時代は変わるものだ・・・。

とか、いろいろ考えつつ。
どーせあげても、イヌのえさにしそうな人たちに
配るチョコたち。
（・・・ホント）
本当に感謝している人には是非ともあげたいけどね。
ほんのりビターな憂鬱も味わうだろう、明日のバレンタインデー。

プライベートであげる人がいないから、余計に

かなしー！！

本当に喜んでくれる人に、あげたいよ！！

やっぱり、どこかでドキドキを待っているのかな。
あんなにさびしい思いをしても
やっぱり誰かを求めちゃうのかなぁ（/；）

しばらくぶりの情緒不安定から徐々に抜け出ようとしている。
こうなっちゃう原因は、どうしたって、恋愛感情。
会わなくなって3ヶ月。不意にやってきた波って感じ。
いままで、ぜんぜん平気だったのに。
なっとく。っておもってたのに。

戻りたいとか、なんとかしたい・・・とかじゃなくて。
どーしてダメだったのかな、とか、
ただ会いたい・・・とか。
なんだかもやっと思ってかなしくなって。

つまり、きみがいなくてさみしいよ、ということで。

しかたないよね。

しばらくは、ときどきやってくるこの感情の波に飲まれてしまうこと。
まだ、すこし、あなたのことをおもってしまうこと。

やっぱりひとりじゃいられないのかなぁ・・・。
ああ。
みんなどうやって、一人の人を見つけるんだろう！？
ひとをあいするってどういうことなんだろ！？

本日のガールズトークから

*****************************

「最近、疲れるのよ。いつも会いたい会いたいっていって運転するのはあたし。次の日仕事だってのに。」
「・・・・・・・。」
「何が気に入らないのか、突然、なぜメールしない！？って怒る。」
「・・・・・・・。」
「ワタシがハイハイって言うこと聞いてれば機嫌良くなって、愛してるーとかいうのよ。」
「・・・・・・・。」
「急に不機嫌になるんだよー！？とうとう、だいたい生活が合わない！なんて言いだして、別れる！？なんて話になって」
「・・・・・・・。」
「ケンカの直後よ！言いすぎたと思ったのか、急におろおろして。僕たち別れたりしないよねーなんてやさしくするのよ・・・」
「・・・・・・・。」
「あたし、正直どうしたいのかわかんないのよ。離れてるとさびしい。会うと彼の機嫌を損ねないかって気を使う」
「・・・・・・・。」
「いつも自分がしたいことばかり。もう少しワタシのことに気を使ってよってかんじ。思いやり盛って欲しいーーー」

女の子達の影（？）の声

ワタシは現在参加できませんが＾＾＋

わたしねー。私を認めてくれる人がいい。
それがわたしのエゴなのかなぁ

まっすぐ。
すなお。
さみしがりや
抜けている（確証は多々あり）
話し方がゆっくり（と、よく言われる）
口下手
秘密主義
一般的でまじめ
でも、押付けられると反抗する
型にはめられると逃げたくなる。
（ゆえに時間にルーズと思われるが、これには別の問題あり）
完璧主義な部分
不完全を認める自分
おいしいものがすき
たくさんは食べれない
おふとんでヌクヌクするのがすき
花が好き
おどるのが好き
自由でいたいけど、独りではいたくない
シモネタ苦手
男らしい男の人、もちょっと苦手
背後に立たれると少し恐怖
恋は盲目
愛は二人で乗り越えるもの
正直な人が好き
裏表がある人は信用しない
我慢をする方

うーん。
じぶんを見つめるってむずかしいな。
これが私です。なんて言えない
人に言われたこと。自分で思うこと
を、とりあえず書いてみた。

まず、自分を知ることがリハビリになる。
愛するってどういうことなんだろう。
「感情」って不安定。すべて一瞬のこと
それを信じることが、すごく儚いことのように思える

気づいてた？昨日は赤い月だったよ。
ビルの隙間に見える低くて大きな赤い月。
どうして、あんなに赤いのかな？
不思議な気持ちと、怖い気持ち
たしか以前も同じように思った気がする・・・。

彼から電話があるかな？って思った。
連絡を絶ってもう3週間目。
いや、でも。
期待しても無駄だから考えるのはやめにして

いつものように帰ってごはん。
友達から電話来て、いつものように
何事もない1週間の報告をして安心する。
と。携帯が鳴った
番号は消せず、名前を変えて「＠」の表示。
彼からだった。

久しぶりの会話。
努めて変わらないように話をしてしまう私。
いよいよ、この時が来たんだって、緊張してたんだ。
胸が痛くなった。

すこしは率直に話せたかな。
本音で話していくうちに、胸の痛みも消えた。
最後には、少しいい人を演じてしまった。
やっぱり、かれの笑顔と笑い声が好きだったから。
本当は、むちゃくちゃ言ったほうが
彼のためになるかな？とも思ったケド。

これは私なりの「仕返し」なのかもなぁ。

君にはたぶん付き合っていく上で重要なものが
欠けている気がするんだ。
もし、家族になるならなおさら。
大切なものを君は見ようとしない。
逃げて自分だけを守ろうとしています。

今まで言っても無駄だったんだから
イマサラではあるのだけど。

ずるい君へ
私からのプレゼントだよ。


さよなら。