ふりかえる

そういえば。あんまり。降りかえったこと無いな

すぎさったことをなつかしくおもいかえすような
こころの余裕のないここ○年をすごしてきたから？

どうかな。
でも、こうやってにっきを書くようになったら。
あらためていろんな事を考えて
「ふりかえる」作業ができるかな。

それは時々うれしくて
かなしくて
孤独で

安らぐね。

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一昨日、大学時代の友人と久しぶりに「王将」へ
最近無償に「王将」の餃子とから揚げが食べたくて・・
女の子同士じゃ「行こう！」なんて言えないし
一人でなんてとても入れないし

というわけで。
ん年ぶりの焼き飯・ギョーザ・からあげ
いやぁおいしかったぁ！
やっぱりあの味って覚えてるものだねー
時を感じさせない店内の雰囲気も、
たくましい腕のおやじさんもお兄さんも。
ブリリアント！すってきぃ！
かなり楽しかったです＾＾

「王将」を堪能した後、コーヒーをのみながら近況を報告。
Sは現在、りん採で小学校教諭をしている。
来年、念願の青年海外協力隊へ行く。
思いたったら一直線。の超アクティビティな人物
「しなきゃいけないところまで、自分を追いこむ」んだって。そうしたらなんとかなるものなんだって。
そうして国内海外いろんな所を飛びまわってる。
かなりの風来坊だ。

そして、これまでの海外や国内での経験から、やっと自分に自信を持てるようになれたと言っていた。
学生の時の自分だったら、サラリーマンの友達と比べてへこんでいたかもしれないって。でも、今は自分の好きなことをやってきて良かったと本当に思えると。

わたしは、さ。
学校卒業してすぐ会社に入って、最初はそれなりに仕事の出来る女性、会社員を目指して、ある程度経験したら、教師か、はたまた独立して自分のお店を持ちたいって思っていて。

それから○年の月日がたち。

まずは。「考え方」のギャップに出会って。社会の洗礼。
曲りなりに組織の強さも怖さも知って、自分を殺すこと、流されることを覚えて。
果ては「安定第1」「生活重視」となった今が合って。

ここ1〜2年はその「安定第1」「生活重視」で心身共にぼろぼろに果てた気がする。

正直。
Sが夢に向かって切磋琢磨してる時に
私は、愛だの結婚だのって、そんなことばっかり考えてたんじゃないかって。ちょっと恥ずかしくなった部分もあり。
仕事もなぁなぁになってしまっって、それでもいいと思うようになっていて。

もちろん。私があゆんだ月日は仕事も恋愛も苦労を重ねてきた部分もあったから無意味だったとは思わないけど。
もう。十分じゃないかと
本当に思わされる今日この頃

まぁ。私も愚痴をいってる割に、仕事続けてるから、「案外あってるんじゃないの？」とも言われましたが・・・。

いま一人になって、少し強さが戻ってきた気がします
自分一人なら、どうにだって生きていけるのでは？？？なんて根拠の無い自信もわきます。やけになってる、のかもしれないケド＾＾

Sは大学の時、1度きりの人生だから、行きたいところに行こう。やりたいことをしよう。と思ったらしい。
わたしは、大学のときに亡くなった同級生のことを思い出した。
たしかSたち仲間と一緒に遊びに行った先での出来事だった。
あれから、何年立とうが、何十年立とうが、そのときの気持ちって忘れないものなんだ。
普段は思い出さないかもしれないけど、ちゃんと呼び覚まされる気持ち

ちゃんと生きてかないとな。いきることに怠けてちゃダメだね。

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この1年は私なりに苦労をしたし、自分の力の無さも弱さも思い知らされた。遠距離はつらかったけど、相手を信じる気持ちの大切さも知った。いろんなタイプの人間がいると判っているつもりで、世の中や自分の規格に当てはめて、そこからはずれると許せない自分がいることに気づいた。
「扱い」の違いに愕然とした。

・・・。
よく考えたら。
1年と少しの遠距離を無し得たって、案外行動的だよ。わたし。
やればできるんじゃん？！
失敗したって、こうやってなんとか生きてられる。
少ないけれど、私のことを案じてくれるやさしい友達もいる。
それだけでも、恵まれてるだよ。

環境のせいにばかりせず、そろそろ自分の意思で動いてみようかね。
年の暮れの決意。
2006年、元旦の計の見通しが立ってきた。

とにかく
2005年私と関わった皆みな様
たいへんおせわになりました。
2006年もともに、がんばりましょうね